日記・コラム・つぶやき

2014年10月 8日 (水)

如今,淡出了何種悲傷?

一城花,舞起錯落在流年的嫣然,遺留在左手邊的明媚,守不住風中的細語。
淡漠的年華,是記憶走丟了你,還是你走丟了記憶?
---題記
【風輕吹,彼岸落花成塚】
駐足在三月明媚的目光裡,聽風淺唱一季離傷,滿城淡藍的心事,寂然了一場花雨。
輕捧一簾紫色的夢寐,暗香飄飛的流年,是何暈染了煙雨瀟瀟的江南?
你轉身,咫尺的距離,卻已是陌路天涯。
曾幾時,我們走在天青色的街,相牽的十指,暖了心扉?
曾幾時,我們說好了地久天長,明媚的笑靨,晴了天空?
曾幾時,我們等過一場花瓣雨,繾綣的時光,醉了青春?
【你低頭,寫我一生傷悲】
攥緊瑩落的淚珠,我能否再為你寫一季地老天荒?
空描一場夢裡的花開,你低頭,寫我一生傷悲自由的空间
如若,沒有開始的遇見,是不是就不會沉醉在記憶裡,任青春失了色彩?
如若,沒有後來的離別,是不是就不會遊走在悲傷裡,任心扉微微刺痛?
傾盡一世繁華,終究守不住初見的美好。
【回眸處,低吟似水流年】
時光走過微涼的青石板,斑駁了一地旖旎。
翩躚在彼岸的花瓣,帶走你寫在我手心的眷戀。
路過風吹的季節,守候的煙月還是忘記了盈滿。
路過雨漫的天空,曾經的笑靨還是暖不了心城。
路過花開的時節,淡淡的馨香還是鎖不住悲傷。
【離別時,轉身陌路天涯】
月下輕舞,那一場流年的相遇,鎖了誰的心?傾了誰的淚?傷了誰的情?
輕觸歲月的涼薄,晴好的日光,早已傾斜成滿簾憂傷,縈繞在時光深處。
如果,櫻花降落在錦年的夢裡面,我們的結局會不會被改寫史雲遜收費
如果,故事定格在離別的前一秒,我們的愛戀會不會被延長?
如果,夕陽停留在欲醉的花亭裡,我們的誓言會不會被永恆?
【你不見,歲月緩緩成傷】
流轉在指尖的光年,輾轉成歌。
那一場風花雪月裡遺留下的殤,凝結成一抹難解的離愁,氤氳在紫陌紅塵英文補習
淺憶和你相遇的時節,那抹明媚的笑靨,如今,淡出了何種悲傷?

2014年8月18日 (月)

如果心累了,該怎麼辦

一張張照片,記錄下一段段過往。多年以後,看著記錄下的畫面。還能回憶起多少當初的意氣風發,還能回想起多少當年的無所畏懼。
年少時候,都以為自己會是千千萬人中的翹楚,都以為自己的路會走得與眾不同。都覺得自己只要努力去爭取,幸福會有的。
年少時候,都以為自己愛上的那個少年是千千萬人中最好的,最特別的。你以為他的好只有你看得到。到最後才明白,只是自己當初眼睛被自己遮擋。
年少時候,都以為自己的愛人,nu skin 如新也正如你愛他那般地愛著你,可是事實是怎麼樣只有那個少年自己明白得一清二楚。
我以為我們能不同於別人,我以為不可能的、不會不可能。
可是,到最後的最後,我才知道。這些都是只是,我以為。
年少時候,以為自己的挖心掏肺總能感動那個少年。nu skin 如新到最後的最後才明白,感動了的,是自己。
年少時候,我們都那麼單純美好。
年少時候,覺得一個背包。單程火車票就是一個旅程。到過了些年,終於明白只有心能休憩的地方才是歸途。
再美的風景都像走馬觀花一樣過去,nuskin 香港沒有什麼能一直留在身邊。風景不能,人亦不能。
年少時候,為了愛,什麼都能放下。自尊如是,被人摧殘,任人踐踏。跌跌撞撞終無果,彼時是何等的小低伏。是以每每想起都覺得痛苦不堪。所幸是逃離了。
傷好了,疤還在。
年少時候,似乎做什麼都是可以被原諒的。
這麼些年過去,終於站在了一個人的身邊。你愛過幾個人,也被愛過幾次。你身旁的人亦如是。
也許就因為每個人都是不同的個體,所以才會有不理解,胡鬧使小性子。誤解,矛盾,吵鬧,沉默。無一不是致命的傷口。
如果心累了,Cellmax 科妍美肌再生中心該怎麼辦。

2014年7月29日 (火)

誰能預料的到

“我們所能控制的、唯有今天而已家庭用品
當我看到這句話的第一眼、突然就有了那麼一種衝動!是啊!我們所能控制的、唯有今天而已、誰能想得到明天會發生什麼事?或許說昨天已經發生了的事、誰又有能力去改變?
答案是不能、任何人都不可能改變!
世事變遷、浮雲一般過眼!過去了的、無可追回、可是那以後的呢?你難道就真的可以完全的控制嗎?未必吧alexander hera pre wedding
我無法控制過去的事!但想要珍惜現在所擁有的一切!明天會怎樣、我真的一無所知!
最快樂的事莫過於當你在想某個人的時候、突然這個人打來了電話、或者來了簡訊、就這麼簡單而已!
所愛的人、或許在下一刻就會遠你而去、你能如何?又能如何?
此刻、你會怎樣呢?依然沉浸在回憶裡而不可自拔 嗎alexander hera價錢
此刻、你可以意氣風發、過去、你可以光芒萬丈、但下一瞬間你就可能墜入地獄、誰又能說的了!
此刻、可以愛你到地牢天荒、下一刻、就有可能把別人擁入懷抱、誰又能控制的了!
時間、可以湮滅太多太多的東西!會不會有人和我同樣的想法?
時間、距離、是個很可怕的東西!任何事、在這兩樣東西面前、不堪一擊!
清零、這是一個過程、也僅僅只是一個過程!不過所需時間的長短不同而已、僅此而已、在久遠的時間、也終有煙消的一天!
我喜歡音樂、每天都會又不同的音樂在時刻更新著、有的、回味無限、而有的、聽過一遍也就過去了、不是每首歌都能讓自己停留很久、而一旦聽到了那麼一首歌、則希望可以永久的聽下去、一遍又一遍的縈繞在耳邊!
人是不是也一樣?希望喜歡的人可以每天在身邊陪伴、哪怕時間再久、不會厭煩、唯有溫馨!
“我見過千萬人、想你的發、像你的眼、卻都不是你的臉”
一路走來、和無數的人打交道、講交情、談關係、算利益、耍心機!對這些、我真的已經厭煩了!哪怕在所謂的港灣、家、依然要盡可能的給這個家帶來足夠的利益!朋友面前、總有那麼一個限度在、超過了那麼一個利益底線、朋友依然會變浮雲!也有那麼幾個可以不顧一切的朋友在、可以為之付諸一切也毫不可惜、可畢竟都不再身邊、也說過不論再久、也永遠是朋友、永遠是哥們!
但事實會不會真的就如所說的那樣?時間久了、感情終會變淡、再見面、還會不會一如當初?
地久天長.
或許有吧!但我卻不認為這件事真的就可以在自己身上展現、還是那句話、明天發生的事、誰能預料的到呢?

2014年5月24日 (土)

去看你美麗的行走

 

喜歡行走嗎?如果是,想必也不會反對旅行。假如你和我一樣,打心底深處有一種想要在不同的地方自由行走的渴望,不妨給我一點點時間,讓我帶你去旅行。即使看到的只是很少的一部分,我也願意充當你眼的一部分,為你描述觸動我心弦的每個自由構造,與你分享每一次異樣的感受。

 

 

至今還不清楚旅行究竟帶給人的是什麼,聽過的解答裡包含了閱歷、風景、相識……我只是盲目地喜歡,理由飄渺不定。大概走的多了,才會有所領悟……

 

 

無論是列車駛過光線充足的平原,還是山腳的一片油菜花田地,在某一處你認為風景極佳的地區,當全身心投入歡喜時,有沒有想要把美景告訴一個人的衝動,即使有時他存在你心中的只是一個幻影。如果我沒有猜錯的話,大多數朋友是有過這種感受的。網路上說,正月初六,有沒有很想念一個人。應該是有的,因為這個日子是行走路上的某一個點。而在旅途中滋生出的想念,那是分享風景過程中的若隱若現。只要走動,就會遇到各式各樣的新奇,而我們最大的欲望莫過於把自認為美好的東西告訴給那一個人。似乎是因為這樣,每每睜眼看世界,總想著多看到一些,多領略一些別人不曾發現的寧靜,或者說是看什麼都帶著甜美的氣息,因為我是在帶你旅行。你所構思出的圖畫,是由我給的輪廓塗染出的。

 

 

網路上關於“一起去旅行”主題圖文並茂的渲染,讓歡喜異鄉天空的朋友難割難捨。選擇出走的藉口很多,可其實真正去過的地方不多。而用文字記錄下的更是很少,莫非是大家都獨自消化了?為何不寫下來,帶著更多想走卻走不開的朋友,逛逛山水,看看建築……我們是否應該嘗試著開創一種別于《文化苦旅》的腳印,讓世界保留我們在自由的年代裡有關世界留下的思想印記。

 

 

少數人喜歡獨自體驗,大多數還是習慣分享的快樂。只有分享了,一分的快樂有可能變成兩分,定式思維造就的胡同認識也有可能找到多個出口。人一生的時間過於有限,很多東西如果完全要靠自己親自完成,是沒有多大可能的。這類似於人類的發展,每一代新的生命都是踩著前人的肩膀,才放眼遠處未知的領域。

 

 

朋友,何不把你走過的路,你經歷的一些什麼,你認為美好的東西,記錄下來,用心帶著你心中的他,也捎帶上更多的愛好者,去知曉這世界精彩的秘密。

 

 

不知道為什麼,我對於旅行有一種莫名的情節。一想到這個詞,便多出了許多唯美的感覺,甚至覺得不偶爾走走,心會窒息掉。初中的時候,談論最多的是加拿大的楓葉,認為那是一種令人忘卻凡塵的火紅。後來也許是閱歷廣一些的緣故,念想中種植出了櫻花、水鄉等一系列自認為與浪漫掛鉤的風景。居然有一次為了忘卻,迫切想去草原上放羊……同樣,大漠胡楊骨子裡滲透出的蒼勁,在那一片黃色天地裡,恰似千年不動的等待,迷人無奈……

 

 

有一次聽了黃磊的《我想我是海》,記住了無人分享,再大的成功也不圓滿;無人安慰,哭過了還是酸。他說他是海,冬天的大海,不是誰都能明白。有幾次竟把這歌直接叫《冬天的大海》,弄得大家莫名奇妙。在一本雜誌上也看到了一篇描寫冬天大海的文章。讓我著迷的,應該是冬季裡潮起潮落之間寧靜與深沉夾雜相伴的無法捉摸感。準確說我是根本沒有看見過海的,生長在很遠的內陸,海是一個純粹的陌生體。直到大學畢業,關於冬季海的嚮往,仍一直在心底翻湧。

 

 

不記得我是否曾告訴過誰,我想去江身體護理南水鄉逛逛,窗外流水,船隻穿梭的平淡相遇,不知是不是馬蹄聲之外的又一種仇怨?

 

 

想去的地方太多,好不容易下定決心要出發了,可又覺得應該找個搭檔同行,心底安全了,才有可能去觀賞別的。前幾天在網上看到一個網友寫的遊記,他獨自一人騎著單車,在雨裡泥濘過多個地方,騎過了很多我想都不敢想的路,那種敬佩羡慕之情難於言表。不知覺中,常常登陸網頁,想知道如今他走到哪一處了,又遇見了什麼樣的天氣?

 

 

在能夠自由行走的年齡,能帶著你,捧著我平靜的心,沿著港股通成交我的視線,去看看外面,是我很多追求中的一個,如若你也有相同的想法,可以隨時帶著我,去看你美麗的行走……

 

 

 

 

2014年3月27日 (木)

一份內心世界中的財富和擁有!

時光的一處,我,靜靜佇立,臨窗而望,一種濃濃的思緒悠悠鋪展,彌漫心頭。對於流逝的時間,不想說再見,路過了,便找不到來時的理由;不想做揮手,走遠了,便複製不了曾經的擁有。然,歲月的腳步一直向前,不為誰而停留。我們,浩瀚宇宙空間中星球上的行者,只有,以一種步伐,邁進,以一種方式,行走。ManagedCONNECT
以一種方式,行走,在光陰歲月,在人生路途,在春夏秋冬,在晨曦黃昏,留下數不清的腳印,蕩起一葉葉心靈的小舟。4K Touch
以一種方式,行走,勇於突破,不斷超越,積極的思想就是無窮的寶藏。在生命的旅途中, 每個人都有屬於自己的目標和追求,從一個點開始,沿著一條線,不斷行進,不斷延伸,到奔赴目的地另一個點的行程中,我們要不斷給自己鼓勵,不斷為自己加油。面對困難和挫折,不氣餒,不沮喪,而是想方設法去突破,去超越。這其間,積極的思想如同一座無窮的寶藏,用之不竭,取之不盡,鼓舞著人的鬥志和信心,給予著源泉和力量。
以一種方式,行走,跨越叢林,穿越迷霧,陽光的心態就是豐厚的擁有。生命的景致多姿絢爛,有晴天,有陰雲,有風雨,有彩虹,在季節的交替中,在生命的行程裡,總會有一些人生的叢林要跨越,置身朦朧的迷霧要穿行,其間,擁有一份陽光的心態,是最難能可貴的情懷,它可以讓心情衝破陰霾,走向晴朗,讓諸事在這樣陽光的照射下,變得金色鮮亮,閃耀光芒。長者家居照顧服務
以一種方式,行走,包容他人,諒解塵事,豁達的心胸就是快樂的本源。大千世界,千人千面,性情、品格、言語、情操等都不盡相同。有的人注重修養,修身修心,與人為善,言行親和;而有的人思想污濁,言行拙劣,為人處事,言談激進,不易融合。面對不同素質,不同品行的人,我們要以一顆豁達的心胸去看待與對待,站在更高的視角,諒解與包容。
以一種方式,行走,提升品位,豐富內涵,恬適的心境就是最美的感受。人生旅途,不僅要懂得如何營造快樂幸福的生活,盡職盡責做好身邊的工作,茶餘飯後,休閒假日,我們還應該發展自己的愛好和興趣,經營一方心靈的田園,給內心一處碧草藍天。其間,提升我們對生活的格調和品味,也豐富我們情趣和內涵,讓凡塵中的心安靜下來,有靈魂的棲息之地,進而擁有恬適的心境,給予自己最美的內心感受。
時光荏苒,歲月靜好,當送走了一個年輪的遠走,站在新年伊始的元月之首,默默的回味,有許多感慨充盈心頭;悠悠的展望,又有諸多的憧憬嵌入眼眸。以一種方式,行走,便是新年歲首心裡的一份思索和揣摩,更是一份內心世界中的財富和擁有。Burgundy wine
以一種方式,行走,讓生命更燦爛,讓人生更豐厚。以一種方式,行走,我心依然,言行依舊

2014年3月24日 (月)

他們能怎麼辦?

在小圈子裡長大的孩子總少了那麼一份朝氣和勇氣婚姻介紹所,也許在別人看來就是內向,抑或是冷漠,可是,沒有人知道他們的童年和過往的孤單,在被遺忘時他們的內心要經過怎樣的煎熬,沒有人會懂,人們只是看見了現在不愛表達和任性的他們……
威尼斯旅行每每看見那些別人的閃光點,他們不是不羡慕,也不是沒有觸動,只是,他們能怎麼辦?他們也不想,只是有人給過他們安全感和時間嗎?他們的好有人在意和珍惜過嗎,心情不好的時候有人關心過嗎?也許,每個人都有自己的情緒和無可奈何,只是,能不能在他們心情不好時不要再把自己的情緒加在他們身上,他們也會累,什麼都不說並不是自己不說,而是太多的人沒有給他們機會,時間久了,他們還要怎麼去開口呢,還要怎樣去主動撕開自己的傷口呢康泰旅遊……

2014年3月15日 (土)

若是讓我看到醜陋的東西當然會避之

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這是我十三歲的第三百天,回想流逝的東西,竟自發感歎了。

 

 

從初二上期再到下期,一種巨大差異十分顯現。作業比之前多了許多,以往準時九點鐘要睡的,到現在就算是十點還會在書桌上寫著重複不過的練習。我開始失眠了吧,數不清多少次在床上翻來覆去,我在疑惑,我是失眠了嗎?總覺得是我在難為自己王賜豪醫生

 

 

眼前的小巧可愛的卡通鬧鐘裡稍寬些的時指針不斷畫出無盡的圓圈,並且,在圓圈裡無聲無息地帶走我的光陰。我老得跟樹皮似的,沒有區別。母親也是這樣說我,不過她是說我皮膚粗糙,可我總會將她的意思昇華,我會想母親是在嘲笑我罷了。

 

 

現在是異常安靜的,只聽得掛式耳機裡婉轉的歐美音樂在洗濯我這一天勞累殘留的遺跡。聽了一首叫作《COLOURS OF THE WIND》的歌曲,視線裡的東西突地變為石頭硬的物質,我感慨萬千,未曾想這世間對我竟是如此之好,在每個寂靜的夜,每個燥熱的白天,都讓我支撐著乾枯的身體行走在無窮盡的路上,方向是充滿霧的,我希望能看清前方是否有個拐角,但視線模糊了。

 

 

作業這東西,我每晚會將時間花費在她身上,每晚都會厭煩,映入眼簾的怎都是印滿摩斯密碼的本子呢?功課寫不完雖好,但有時竟看著空題歎息了,我想將作業搓撚掉,這樣一來空閒的時間就會多了。

 

 

明天將是嶄新的日子抗衰老科技,可我卻不會對此熱情。我曾無數次這樣過,可之後發覺每天都是一成不變的,當然的便會認為那些所謂歌頌明日美好的東西是謊言之類的笑話了。已是十點時,我奇怪今夜為何不來場驚心動魄的雨呢?我早已習慣有雨水做伴的日子,似乎她就是我的精神寄託還是知己。雨的未來,雖不使我傷心,可畢竟在內心裡期待她,見其不來自然會歎氣了。

 

 

得,這一寫就使我在不知不覺中度過半小時,我連最起碼的健康睡眠時間都沒有了,頓時心中油然出濃重的愁緒,覺得自己有很大的罪過,可昨日也何嘗不是這樣的。突然發現這世界是無所謂的時間可言的,我這樣想也只是胡亂的,腦子病了。我想,對於一種已被我虛度的東西可言究竟有何值得挽回呢,時間在我印象裡是無概念的,就這樣度過,在未察覺的那一刹那被偷走。偷走便是消失,便是再也見不到的了,我想挽回曾經,想改變某些東西,我的命運不好,我得改變。可我膽怯了,那是我不該觸碰的禁區。

 

 

TWO

 

 

這又是一個期待雨夜的晚上,剛寫完作業,身體頓時得到解放,總是繃緊的雙肩拉松了。

 

 

可現在變得乏味,我有滿腹牢騷不知何處傾吐,只是默不作聲地堆在心裡,要等到哪天心臟爆掉那我的任何怨言就都煙消雲散了。

 

 

我發現音樂竟能麻痹我神經的,至少不使我覺得寫作業是痛不欲生的工作。我聽日文的、歐美的,但中文的歌曲是不多聽的,因為聽得懂中文,唱的是什麼都大概瞭解,反倒外文歌是聽不懂的,不會覺得莫名的枯燥,也能增添一種神秘感。

 

 

今早,我騎上老舊的單車,行駛在單調的馬路兩旁。那時,冰冷的風很狂妄,像一把尖銳的匕首刺進我赤裸的頸,這可讓我徹底清醒了,本來還是有睡意的,我想我應該感謝風嗎?行道樹在今天變了樣,或許是看不慣以往的亂糟糟的頭髮吧。樹大都被修剪,換了個好看的髮型,許多人並不覺得這很稀奇,但我卻有些疑惑,我想“被剪掉的樹枝是拿去作柴了?”

 

 

我在一個公派班,班上有許多有實力的人,這些人倘若將來去演相聲絕對養得活自己。我的座位靠窗,這有個莫大的好處,便是上課時覺得困了就靠牆聽課,但這樣也只會起了困意。我對某些老師是抱有極大‘恐懼’的,見到他或她會下意識地裝作急迫地走開或是找人談話。我覺得自己是懦弱的,打心裡厭惡自己,我會嘲諷自己,對著鏡子辱駡自己,可最後還是得結束這行為,畢竟某些東西還等我作出選擇科研 香港

 

 

不經意間,我發現學校停車處的簷上不知是何花開了,是大片的殷紅色,望卻也像緋紅的輕雲,以排山倒海之勢震驚我,令我心為之顫動,好像花兒同我已是形影不離了。花的美,使我浮現萬千,我是禁不住美的誘惑的,若是讓我看到醜陋的東西當然會避之。

 

2014年3月10日 (月)

那個曾經對他低眉的自己

 

你還不來,我怎敢老去——

 

出自張愛玲。

 

第一次見的時候,覺得竟是美得如此驚心動魄。寥寥一句,卻令人忍不住失魂落魄,傷感成荒蕪。

 

是的,張愛玲,一個如詩詞一般美妙的女子。那種美是開在花叢中的,盛大的,豔麗的,帶著即將枯竭前的一絲悲憫,最後一次在陽光溫熱裡綻放,在人生靜好中枯萎。偏偏就是一個性情乖僻、孤冷的女子,於是筆下的語氣也是那麼的冷傲。愛,是紅色的,也是冷的。宛如手腕上滴落的血,滴落之後也只不過是一抹慘澹的痕跡,她不會留念。

 

但,那也只是在文字中,她的心裡究竟停留了多少愛?給予誰?唯愛不能暖身,她是知道的,只是想在最美好的年華遇見最愛的人,綻放,枯萎,凋零,消失。

 

一瞬,亦已是一生。

 

你還不來,我怎敢老去!

 

這句話中始終是有著驚天動地的震撼,如同一個民國時期的女子,身著旗袍,以旖旎的姿態在等待一份感情,何去何從?盼得春風凋零了薔薇,盼得秋風又卷起珠簾……卻從來都是感情最傷人,若不傷人,也不會動心。

 

她愛他,可他卻不能只愛她一個。

 

他愛她,可她卻已經不再提起他。

 

她在《傾城之戀》中說,炸死了你,我的故事就該完了。炸死了我,你的故事還長著呢!這愛情予她來說就是那麼慘烈的一件事,美得到達雲端,痛得刻骨,你在她的容顏年華上是看不到一絲痕跡的,哪怕一滴眼淚的傷心也無,她把傷痛刻在了骨子裡,磨成了灰燼,與那份愛一起灑向了陽光普照的大地,化為虛無,舊漬埋藏在了文中。只是一個女子,把愛情說得那麼直白,卻依舊心心念念願意癡戀的女子,心裡的那份感情永遠宛如綠色的青苔,只能躺在濕潤的水中飄蕩,偏偏要依在那鐵石心腸的人身上。

 

記憶永遠那麼長,用一生的時光都走不出來。

 

浮生未歇,誰家女兒還在唱天涯歌女?問流年是否會開在花旗錦繡之中?蹉跎了指尖的傷痛和眉間的無奈。

 

奈何,奈何,你卻偏偏要遇見了他?奈何你偏偏又等到了他。

 

流年浮亂,始終是煙花最美。過眼雲煙,始終是場心底雨。

 

緣深緣淺,來與不來。

 

緣起緣滅,愛與不愛。

 

你還不來,我怎敢老去……

 

終究是年輕,終究是經得起歲月蹉跎,然而愛情卻偏偏姍姍來遲,那個你愛他他也剛好愛你的人究竟在哪兒?等到黃昏,等到末世,如果他還不來,是否真能一輩子這麼等待下去?那年輕宛若指尖的綠芽,嫩得能揉出水來,等著等著,她就老了。等著等著,他也老了。他們都老了,然後消失了。然而故事永遠還沒有結束,於是又變成了另一個癡情女子,等著她的地老和天荒,等到她的容顏比煙花冷。Pretty Renew 黑店

 

浮生幾夢,誰家女兒心事。這樣一個傲骨尋歡的女子實在是少之又少,把情感看得那麼透徹,為何偏偏不懂裝傻充愣?有些感情是非得隔著雨霧琉璃去看的,倘若非要看得真切,也就沒有了那份詩情畫意的美了,樣樣都是真實透骨的,也許就連喜歡的興致都無了,又何談去愛?然而她偏偏是不去遮掩的,反而要把它刨析開來,鮮血淋淋的盛放出來,你說這樣透徹的女人有哪個男人敢不心虛的一輩子愛下去?那需要多大的勇氣和多高尚的人格。

 

你還不來,我怎敢老去?

 

那是懷著一份天荒地老的執著,對愛情忠貞無比的幻想,只待等到一日遇那個可愛的人。然而可愛的人,未必也有你想像中的那麼可愛。

 

張愛玲把心裡的話寫在小說裡,不輕易說出來,不輕易談論愛情。然而在她的小說裡處處都可以看到那些被隱藏起來的話,稍不留神,你就可能錯過她的真心;稍不留神,你就會被一句情話傷中心底,宛如生根的樹,難以拔出,無法平靜;稍不留神,就在愛恨情仇中蒼老了容顏;稍不留神,我們或許就已經錯過了那個人。

 

你還不來,我怎敢老去。

 

在茫茫眾生之中想要遇見一個“好”的人,首先你就得讓自己成為那樣“好”的人,可是有的時候到達了那種可以“好”的程度你會發現,你已經丟掉了愛情,丟掉了初衷。只是得到了同等價值的交換物,情愛都是建立在彼此的色相之間,彼此擁有的無比美好之中。最後,我們總是會迷惑,究竟尋找的是愛情?還是條件?想要得到,就需要同等價值的條件來與之襯托,一方倘若太過遜色,是根本就入不得另一方法眼的,最後你會明白,哦,原來也不是什麼獨一無二,只不過是彼此在尋找條件罷了,更好的條件,更好身份的彼此。想來愛情也不那麼令人感動,沒有了奇跡、幻想、甘願、執著……的情感原來也不值得你那麼用力去追求。原來它並不存在於天地之間,只不過存在你的心裡,你把它水墨畫,於是當它融化的時候你就要傷心得絕望死去,除非你也剛好遇見一個同樣“傻”的人。

 

張愛玲是不會絕望的,因為她在沒有接觸愛情的時候就已經把愛看得很徹底,正所謂當局者迷,旁觀者清。胡蘭成給予她的只不過是一個驗證,驗證愛情開始和結束的始末,驗證一份愛的溫度是否能夠恒溫到一生靜好?驗證所謂愛情究竟是無跡可尋的東西,還是某種模式?他對她來說只是給了她一個花開盛放的機會,無關對錯,如果沒有這樣一個人,或許她這輩子亦是找不到勇氣去愛一次的。掉個頭來說,倘若他們彼此交換了身份,她也會成為胡蘭成那樣的人吧,畢竟一個冷傲如雪的女子本就不能那麼長久的令人覺得可愛可親。愛她,只因為她孤傲如蘭。愛她,只因為他是胡蘭成。倘若要他天天年年對著一個女神一般的人物,到底也就覺得無趣了吧。於是愛情總歸要輾轉,總是要不得善終,所以才能把它保存住。否則的話如果天天在一起,永不分開,到底也就不如當初那般如膠似漆了吧,到底也就變成了友情或者其他,最終說不定連張愛玲自己都會覺得無趣了。那只是一件衣,宛如水做的,穿一身就會消失的,於是她為他而驚豔,她為她自己而浪漫。HKUE 呃人

 

她是乖僻的,喜愛傷感情懷的悲憫之人,筆下的情愛都寫得那麼悲烈,唯有悲烈才能透出那股隱默在中國古典愛情背後的荒涼,那種一馬平川,人煙變成荒漠的氣度。她明白,真正愛上一個人是毫無計畫可言的,那種情感不受控制,對對方的相思只會變成滴落在信紙上的眼淚,越是塗抹,越是潮濕,不能說出來,一說就俗了,一說他就倦了。於是只能懷著當初那份空谷幽蘭的清高和自豪,繼續這麼孤傲下去,於一切都不屑一顧,他,愛情,即便是那個曾經對他低眉的自己。
肌膚彈性

 

 

 

2014年1月21日 (火)

我們也終將無法逃避

歲月,靜靜的。時光,緩緩的。
總在盼念,時光若如初見。總在抱怨,歲月終會改變。總在叨念,誰不再是原來的模樣。
在這個城市裡匍匐前行的我們,在這個社會裡摸爬滾打的我們,現實終讓我們改變了最初的模樣,無論容顏,或是習性。我們不再童真,我們不再夢幻,我們不再渴望童話。甚至於,有的人被現實帶上了光鮮亮麗的面具,有的人被現實磨去堅硬的棱角,有的被迫無奈的隨了現實的境況。
飽經風霜的歲月老人們說,這是成長。
年少的時候,曾信誓旦旦的說自己會保持最初的自己,永遠不會改變,無論是于性格、於習慣,或是於感情。然而,當時間走過後,我們的生活變了,生活的環境變了,那我們還能是原來的我們嗎?也許,我還是會說自己沒有變。但其實我也只是不願意承認,罷了。例如,我不再偏執的喜歡粉紅色,例如我不會再在遇到問題的時候依靠父母,例如我不再喜歡又酷又帥的男孩子,例如我不再將感情看做自己最重要的事。
我時常在告訴他,我害怕改變,害怕隨著日子過去後,他不再一如既往的待我,不再如同最初那般把我呵護在手心裡,我們會光陰中變成最熟悉的陌生人。就如同千千萬萬的戀人,從開始愛得轟轟烈烈,到後來在一起成了兩個人的習慣。原本渴望的相濡以沫並沒有想像中的美好,只是一種離不開的習以為常。
他說,不會。可是在這個社會裡生存的我們,誰不會在現實的百般無奈中,逐漸改變。就如同在這個城市裡的人們,每個人都在自己的故事裡,改變著最初,包括我,也包括在看這篇文字的你。這就是現實,這就是現實的無奈。當然,那些無可奈何的改變,必然是生活在這個社會裡的我們所經歷和接受的歎息。
恍惚間,念起在盈科時認識的朋友,我叫她燕燕兒。燕燕兒年長我,我們的性格差異也很大,但有一點是相仿的。我們,都是極為敏感的女子。在過去的那幾個月裡,燕燕兒常常會跟我講一些大大小小的心事,那時候我就知道,這個女子跟我一樣,一樣的心細,也一樣的敏感至極。我在離開盈科後的某天,去辦公室處理點邀請函的事情。燕燕兒找我聊天,她的擔心,她的畏懼,她的害怕,深深的觸動到我。燕燕兒說,“小婷,你變了。”那時候,我信誓旦旦的說,我沒有改變。但如今回想起來,我突發覺得可笑。我們,每個人,在這個蒼茫的世界裡行走和奔跑,誰會因為社會和環境的改變,還保持著原來最初。
我們每個人,都在不斷的改變,為了適應變化莫測的生活。
我在構思這篇心情的時候,在起筆這篇隨筆的時候,那些天裡,我跟某個人時常都會提起改變的話題,那時候每一次提起這話題,我對於改變充滿了畏懼,顯得茫然無措的。但,當我回過頭想了很多,看了很多,思慮了很多後,我又回到那個對很多事都抱以無所謂心態的自己。
如果改變,終將會充斥在這個城市的每一寸空氣裡,而我們也終將無法逃避,無法躲藏。那,就這樣吧。

2014年1月 8日 (水)

短暫的人生

 

一個秋意尚濃的初冬黃昏,我行走在縣城順城路大道上,筆直的大道縱貫縣城東西,路的兩端任視野極目遠眺,可達遠山天邊。我融在這五顏六色的人流車流之中,眼前身後湧動著喧囂繁華,心自然受其染,隨之浮躁不寧。不知怎的,忽抬頭遠望,東天邊那一抹清澈明麗另我唏噓讚歎。淡藍的天開闊無邊,一溜一溜薄如蟬翼的白雲,疏密有度輕浮於那通透的淡藍之間,遠山是黛色的,山尖兩杆子高處滿月懸掛,碩大清新。盈盈的月上環形山明暗有度的陰影,恰似嫦娥在翩翩舞蹈,也似玉兔在桂花樹下不停勞作倩影綽綽。好一幅清澈明麗的天宮畫卷,那明月,那淡藍,那清澈,那無邊的開闊,烘托出一種空靈的仙境世界,超然的天國寧和。我癡癡地望著,一種美好愜意頓從心底蕩漾,竟忘了身在車水馬龍人潮湧動的凡間鬧市,只剩那美好愉悅的情感羽化在天邊那派仙境中了。

 

 

我喜歡月亮,喜歡獨自徜徉在月夜潑潑灑灑的清輝裡,那種靜謐與清麗會使其身心輕鬆,舒爽愜意,心靈深處的珍藏會悠悠地開出花來,連痛楚也會變得浪漫美麗。但在夕陽尚未完全隱退,夜幕尚未降臨,風輕雲淡的黃昏看到天邊那如此美好的初冬月畫卷還是首次。我感謝生活,感謝大自然賜予的美好。由此所悟:生活中的美好無處不在,看你是否留意發現細心體味。人生路之漫漫,誰都不可能一路陽光一路鮮花一路歌,總處於極顛。誰都不可能遠離挫折和種種不如意。但無論怎樣身處逆境都需坦然面對。上帝關上了一扇門,總會留有一扇窗。那怕是眼前一派昏天黑地,也總會有一絲光亮,一縷溫暖,一種美好與之相伴,比如親情、友情……正如這喧鬧中也能發現一處靜好,黑夜過去就是黎明,月缺了又會圓滿一樣

印傭

 

 

 

今日這風輕雲淡的初冬黃昏,我心又與那明明白白,光光亮亮,溫欣圓滿的月兒相對,讓我們以美好的心靈去審視和體味生活中的美好吧!讓我們以美好的心靈去面對、善待、珍惜生活吧!這樣才無愧於這美好的月光。短暫的人生。

 

史雲遜